Notizie pazzesche riguardo al cartone ke ha caratterizzato i giorni più spensierati della nostra infanzia...Pensa te cosa ci guardavamo da piccoli. Altro che cartoni "storici" come Lady Oscar e il regno di Francia. A quanto pare i Puffi sono in realtà una metafora della massoneria. Il villaggio dei Puffi è una loggia massonica e Gargamella, il cattivo che ce l’ha con i Puffi, è un profano che non fa parte della massoneria e cerca di carpirne i segreti. I Puffi rappresenterebbero un esoterismo massonico di natura gnostica che la massoneria moderna, imboccata la via del razionalismo, avrebbe in gran parte smarrito.
Effettivamente, già i colori dei Puffi sono massonici. Il blu è il colore “pneumatico” dei figli del Dio misterioso nelle scuole gnostiche antiche. Il berretto bianco dei Puffi rappresenta la purezza cui lo gnostico aspira. Il Grande Puffo è “il Maestro di Loggia”, vestito – solo lui – con cappuccio e pantaloncini rossi, che rimandano al fuoco dello Spirito e alla simbologia del grado massonico dell’Arco Reale. Se si esclude l’unica femmina, Puffetta, i Puffi sono novantanove, come i gradi di certe massonerie esoteriche e i saggi vestiti di bianco nella Nuova Atlantide (1643)di Francesco Bacone (1561-1626), un’opera che esercita un’influenza notevole sui primi massoni britannici. Le case dei Puffi assomigliano a funghi, anzi a un fungo particolare, l’amanita muscaria, che può essere velenoso: ma l’iniziato massonico trasforma il veleno in elisir di rigenerazione.
I Puffi non sono uomini. Sembrano essere – o meglio essere riusciti misteriosamente a ridiventare - quelli che una vasta tradizione esoterica chiama “pre-adamiti”, esseri vissuti prima di Adamo in uno “stato edenico primordiale”. Prima di Adamo, e del caos causato dagli uomini e rappresentato dall’episodio biblico della Torre di Babele, non è necessario un vocabolario completo. Così per i Puffi il verbo “puffare” sostituisce quasi tutti i nostri verbi. Quando un Puffo, anziché “Voglio mangiare una mela”, dice “Voglio puffare una mela”, tutti lo capiscono senza problemi, poichè per una comunità appena tornata dall'Eden cosmico ogni cosa ha una tendenza naturale per cui ogni ulteriore spiegazione è superflua.
Si tratta di una vera e propria “Gran Loggia dei Puffi”, dove l’iniziazione è data per sempre. Il Puffo Selvaggio è voluto uscire dal villaggio dei Puffi (la Gran Loggia) e andare a vivere nella foresta (il mondo profano, fuori della massoneria), ma la porta per lui “rimane sempre aperta, perché egli è sempre – e sempre rimarrà – un Puffo.
La Gran Loggia dei Puffi che pratica l’arte massonica è insidiata da Gargamella. Questi è il profano che cerca di entrare nel villaggio dei Puffi senza mai riuscirci, perché la Gran Loggia rimane chiusa al non iniziato. Ma a quale espediente ricorre Gargamella per insidiare la Gran Loggia dei Puffi? Egli cerca di rompere l’“androginia divina” che regna nel villaggio del Grande Puffo introducendovi l’elemento femminile, Puffetta, l’unica Puffa femmina. Ma l’operazione, pur creando notevoli perturbazioni, non riesce, perché il Grande Puffo possiede un’alchimia superiore a quella di Gargamella e vigila.
Ebbene i Puffi sono stati interpretati in molti modi diversi, tra l’altro come metafora di una società socialista utopistica. Ma i capolavori – e i Puffi, nel loro genere, lo sono – sono tali appunto perché sono aperti a una pluralità di interpretazioni.
Per "tuffarvi" in qualche altro punto di vista a sfondo decisamente più
politico, fatevi un giretto su
http://it.geocities.com/nonsoloscacchinews/Puffi_comunisti.htm... and have a good time!! Bye!
L'avrete di sicuro intravista nelle foto del mare...Beh, ora è giunto il momento di dedicarle uno spazio più vasto, vista l'ampia portata del personaggio di cui stiamo parlando. Ebbene ragazzi, io in primo luogo vi metto in guardia dalla caparbietà di questa fanciulla...che tanto docile non è, come invece può sembrare (...???...) ad una prima occhiata delle immagini. Mi sento quindi in dovere di redarguirvi a proposito di un paio di cose: 1) Parlate SEMPRE amorevolmente del suo adorato cagnolino Golia (che per volere della padrona è diventato pure il mio figlioccio, a breve si celebrerà il battesimo...) ; 2) NON nominate mai invano il suo moroso Matteo e state bene attenti a come vi comportate con lui in sua presenza...un minimo sgarro, e la super-Sara sfodererà "doti canine" eccezionali (abbaia, ringhia, soffia...eh, Golia docet); 3) NON offritele MAI da bere!! Quando carbura il suo torrente sanguigno con alcol etilico, inizia a fare e a dire cose strane...e chi la ferma più! 4) NON portatela al karaoke con voi: vi promette duetti da favola, ma quando arriva l'ora di cantare, fugge via lasciandovi lì impalati...Ma non è che si vada a nascondere: semplicemente scappa con il microfono e corre fra i tavoli per fare animazione (dice lei...) tra il pubblico; 5) Seguite alla perfezione i consigli che vi ho dato...Un minimo errore, e vi ritrovate con una denuncia per diffamazione sulla vostra fedina!! (però quando la fate arrabbiare e lei inizia a citarvi -apparentemente in modo mnemonico- gli articoli della Costituzione e del Codice Penale, non dateci troppo peso...in realtà quelli non li sa!)Non avete idea di quanto sto rischiando grosso io pubblicando questo post...Speriamo bene! Se nei prossimi giorni noterete che il mio blog è soggetto ad un "ristagno di notizie" probabilmente significa che sono finita in carcere...Eddai Saretta...magari ci possiamo accordare...SPRIZ???
